Ich beoachte 2 sich unterhaltende Personen und kriege ab und zu Gesprächsfetzen mit. Der eine redet von Löchern im Kopf und sofort stelle ich ihn mir den Rest der Konversation über mit 2 Teufelshörnern vor. Lustige Gestiken macht er, der sich angeregt nach vorne beugende Teufel.

Auf einmal kracht ein Beat durch meine Ohren in meinen Kopf und meine Synapsen spielen verrückt. Mein Herz schlägt im Takt des Basses und ich habe das Gefühl, dieser Bass ist so tief und so hart dass er mich tragen könnte, wenn ich nur wollte. Ich spüre, wie sich auf einmal nicht nur mehr mein Kopf im Takt der Musik bewegt. Ich tanze sitzend. Mach meine Augen wieder auf und gucke in irritierte Gesichter. Lächele sie an und gucke dem Menschen zu, der ganz alleine tanzt. Er fasziniert mich. Plötzlich durchschießt mich der unbändige Wunsch auch zu tanzen. Ich stehe auf und versuche mich vorbei an Stühlen, Tischen, diskutierenden Teufeln und betrunkenen Leuten zur Tanzfläche durchzudrängeln, was mir schließlich auch gelingt. Ich kann kaum mehr ruhig stehen und es fällt mir schwer, mein Bier wegzustellen, ohne es durch meine ständig zuckende Hand umzuwerfen.

Ich tanze. Augen zu und nichts anderes spüren als die Musik. Als ich meine Augen kurz wieder öffne sehe ich, dass wir mehr geworden sein. 6 verschiedene Personen, die verschiedene komische Bewegungen machen. Muss von außen sehr lustig aussehen. Aber das ist mir in diesem Moment egal. Ich will mit der Musik verschmelzen, eins mit ihr werden und meine Gedanken mit dem Beat fließen lassen. Rauche zwei Züge und lasse dann meine Kippe ausbrennen, weil ich vergessen habe, dass ich mich überhaupt eine angesteckt habe.

Ein paar Stunden später läuft irgendwann auf einmal Tomte. Schönheit der Chance. Augen zu und singen.

Ich glaube es wird Zeit nach Hause zu gehen.

Wenn der Bass die Rückspiegel trifft, verschwimmt deren Sicht so wie meine, wenn ich versuche meine Gedanken zu fokussieren.

Er vibriert in meinem Bauch nach und wirft das Gedankenkonstrukt, was ich mir langsam versuche aufzubauen, immer wieder um. Nur Ausmachen kann ich die Musik nicht, ich brauche sie um mich nicht alleine zu fühlen. Um das Gefühl zu haben, jemand würde neben mir stehen und mit mir schreien. Meine ganze verdammte Wut und meinen Hass in Stimme und Instrument konzentrieren.

Ich beschleunige auf 130, nur um das Gefühl zu haben, irgendwas zu tun. Schon wieder 30 Km/h zu schnell, wenn jetzt die Bullen…drauf geschissen.

Mir fliegen Bilder an den Kopf, die mich umklatschen und Wörter die mich niedertreten. Augen die mich an meiner eigenen Unfähigkeit verbluten lassen und Hände die mich niemals halten werden und können.

Ich will sie nicht mehr. Diese Gedanken und Gefühle. Ich will sie anzünden, wegwerfen und genüßlich dabei zugucken, wie sie innerlich verglühen.

Die Intensität meiner Wut wird immer schlimmer. Schon wieder eine Zigarette weg. Die neue mit der Alten angesteckt. Kette rauchen und dabei versuchen mein Inneres auszuräuchern. Keine, der sonst immer wirksamen Betäubungsmethoden, funktioniert, doch ich versuche es immer weiter. Fuck.

Ich möchte kotzen. Mich auskotzen. Über dich und mich. Über uns. Ich will keine Melancholie mehr, ich will hier raus. Ich will endlich wütend sein können. Unkaputtbar. Ich glaube dafür ist es zu spät. Ich will schlafen.

Ich will ausrasten. Will Randale machen. Will nicht mehr ich sein. Will die komplette, konzentrierte Wut sein. Will die Welt zerstören, um sie danach wieder aufzubauen. Will mich zerstören, damit ich endlich damit anfangen kann, der Mensch zu sein, der ich sein will.

Doch ich kann nicht aus mir raus.

Wir scheitern. Ich scheitere. Kompensiere meine Wut auf alles, was um mich herum passiert. Werde zu einem Gedankenhulk, der sich nicht mehr Kontrollieren kann. Reizüberflutung. Soviele Gedanken. Zuviele Gedanken. Kann mich nicht konzentrieren. Brauche Ruhe. Brauche Nächte um jeden einzelnen Gedankenstrang zu folgen. Vielleicht wird es danach klarer, dieses komische Gebilde von Leben.

Mein Kopf platzt. Mein Kopf ist eine Bombe, und irgendwann wird sie hochgehen. Da bin ich mir sicher. Nur den Zeitpunkt kenne ich nicht.