…finde ich dieses Video, was eine Alternative zu den üblichen “Hass, Hass, Hass wie noch nie” Rufen zeigt.

[via Electu]

Mut zur Hässlichkeit. So sehe ich mit einer Brille aus, die einem vorgaukelt, man hätte 1,8 Promille.

INFORMATIONSAUSGABE – STRASSENVERKEHRSAMT – JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Verkehrsministerium ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts Überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer von Weitem zu identifizieren.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

STRASSENVERKEHRSAMT

Geklaut von hier.

Die letzten Tage war ich bei Rock am Ring 2010.

Bin vor 2 Stunden wieder angekommen, und nach ausgiebigen Duschen, Essen und so weiter bin ich nun immer noch nicht in der Lage zu berichten. Berichten von einer Tour von völlig Wahnsinnigen. Wahnsinn ist ein tolles Wort oder? Sollte ich mal ein Buch schreiben, nenne ich es “Wir Wahnsinnigen”. Aber ich lenke schon wieder ab…In den nächsten Tagen folgen ausgewählte Bilder.

Eigentlich wollte ich nicht mehr soviel Fremdcontent bloggen, aber das hier ist einfach zu fantastisch:

Lawrence Bates was all set to call for assistance when his jeep at West Midland Safari Park broke down, until Five the elephant decided to give him a helping hand.

[via Nerdcore]

[via]

Ohne Worte.

Und dann gleich ein Fascho xD.

[via Torsun]

Ich kann nicht mehr vor lachen xD.

[via Captain Alcoholica]

Uncyclopedia ist laut eigener Beschreibung eine inhaltsfreie Enzyklopädie, die jeder bearbeiten kann. Ähnlich wie bei Stupidedia oder Kamelopedia, nur größer. Im Prinzip funktioniert es dort wie auf Wikipedia, nur das konsequent und satirisch Schwachsinn verbreitet wird.

Dort gibt es auch einen deutschen Artikel, der sich mit dem Weltuntergang beschäftigt. Nachdem die wichtigsten Weltuntergänge aufgezählt wurden, dreht es sich um das Verhalten bei einem Weltuntergang, und diesen Abschnitt finde ich so gelungen, dass ich ihn hier gerne nochmal nennen würde:

Die einschlägigen Beratungsstellen haben im Laufe der zahlreichen Weltuntergänge zum Jahrtausendwechsel große Erfahrung sammeln können und haben für den unerfahrenen Teilnehmer einige Empfehlungen zusammengestellt:

• Bewahren Sie Ruhe.
• Bereuen Sie. Dies gilt insbesondere dann, wenn der aktuelle Weltuntergang durch eine Wiederkehr Jesu Christi eintritt.
• Falls der aktuelle Weltuntergang durch Satan ausgelöst wird, spricht nichts dagegen, fröhlich mitzufeiern und auf dem Vulkan zu tanzen.
• Falls der aktuelle Weltuntergang durch Außerirdische herbeigeführt wird, sichern Sie sich rechtzeitig einen Sitzplatz in einem Raumschiff. Meist werden Sie gebeten, Ihren Flug 24 Stunden vor dem Termin noch einmal zu bestätigen.
• Statt eines Direktfluges haben Sie auch die Möglichkeit, durch Selbstmord zu den befreundeten Außerirdischen zu gelangen. Achten Sie darauf, dass Ihre ganze Familie an dem Selbstmord teilnimmt. Oft werden auch gesellige Massenselbsttötungen angeboten.
• In jedem Fall ist es ratsam, vor dem angekündigten Termin für das Weltende sämtliche Ihrer irdischen Güter zu verschenken oder zu verkaufen. Im Falle eines Verkaufs leiten Sie den Erlös bitte an Ihren zuständigen Sektenführer weiter.
• Manche Weltuntergänge haben nur eine begrenzte Teilnehmerzahl, z. B. 144 000. Reservierungen sind aber meist möglich, für die genauen Teilnahmebedingungen wenden Sie sich an Ihren Propheten.

Besonders den letzten Tipp finde ich sehr amüsant, so komme ich doch selber aus dem Wendland:

Oder reisen Sie ins Wendland. Was auch kommt, dort kommt alles drei Tage später.

[via]

Also, sollte es denn 2012 endgültig soweit sein, seid ihr alle herzlichst eingeladen mich zu besuchen, und mit mir zu feiern, dass wir 3 Tage länger leben als der Rest der Menschheit.

Wobei ich bezweifle, dass ich 2012 noch im Wendland wohnen werde…